As amigas do namorado

Toda mulher que já namorou pelo menos uma vez na vida, sabe que um dos maiores problemas são as amigas do namorado.

Acredite leitora, não importa o quão forte seja o seu relacionamento, o quanto vocês se amem, ou a confiança absurda que um tenha no outro, os seus problemas começarão no momento em que ouvir a simples frase:
“Ai, amor, é só minha amiga”

Eu odeioooo quando  ele fala isso :@

• A amiga carinhosa

De primeira ela parece mesmo uma amiga, mas há um probleminha que se não for resolvido, poderá virar um problemão: Ela é carinhosa. Muito carinhosa, mas muito mesmo. Ela é realmente carinhosa, e não faz questão de disfarçar.
Ela sentará no colo do seu namorado, o chamará por apelidinhos, ligará para dar boa noite, bom dia, boa tarde, feliz natal, feliz aniversário, feliz finados, e tudo mais que possa parecer um bom motivo para uma ligação. Isso para ela, porque para todo o resto da humanidade, seria altamente desnecessário.
Mandará recadinhos cheios de corações, escreverá no caderno, no braço engessado, no tênis, na mão, e viverá pendurada feito um bicho preguiça no namorado que em teoria é seu.

O que fazer:
De a ela de presente, um cachorro. É ótimo para casos de carência exagerada.

• A amiga coitada

O tão temido “Ai, amor, é só minha amiga”, será seguido de “coitada”.
Ela teve uma infância difícil, foi estuprada pelo tio/vizinho/cachorro/padre, a mãe morreu de câncer, o pai foi comprar cigarro e nunca mais voltou, a irmã mais velha é prostituta (e nem de luxo é), mora com os avós fanáticos, e estuda de bolsista.
Ela sofre mais do que Maria do Bairro, e sabe quem ela escolheu para se apoiar, dar toda a atenção, carinho, amor e curar seus traumas?
Sim, exatamente ele: O seu namorado!

O que fazer:
Lembre-se sempre: Quem tem pena, toma no cu. Indique a ela um bom psicólogo. Caso a mesma não possa pagar, faça uma vaquinha com as outras namoradas dos “amigos”.

• A amiga ex

Ex nunca é coisa boa. Se fosse bom, seria atual.
Ela parecerá bem resolvida, dirá que foi passado, que foi namorico de criança (mesmo que os dois já tenham passado dos 20), e manterá o discurso de que eles são pessoas evoluídas, porque “o importante é manter a amizade”, mas não evitará as indiretas de lavagem de roupa suja. E achará que seu namorado tem algum caso extremo de amnésia, fazendo com que ela precise efusivamente relembrar coisas do passado, achando a maior graça em dizer no meio da galera, com você junto:
“Lembra da viagem pra Búzios que a gente quebrou a cama do hotel e fugimos pra sauna antes que o gerente chegasse? Foi tão engraçado, né!?”
(É… Muuuito engraçado!)

O que fazer:
Diga para o seu namorado: “Amor, achei muito legal você ter amizade com a sua ex. Tanto que ontem liguei praquele meu ex que minha mãe adora, de 1,85 de altura, corpo escultural, fluente em 5 línguas, que me deu um anel da Tyffany. Agora nós somos amigos.” Quero ver a cara dele  kkk

• A amiga sijoguda

Ela é a super bem resolvida com a sua sexualidade: Gosta de tudo, e pronto. Já pegou metade da torcida do Flamengo, incluindo o mascote, e dirá incansavelmente que sempre preferiu ter amizade com homens, porque segundo a mesma, eles são muito mais “confiáveis” que as mulheres.
O final de semana para ela começa na quarta, e você terá que incorporar Buda, quando ela estiver com vocês.
Ela adora dançar. Ela vai descer até o chão, grudada feito um cachorro no cio, na perna do seu namorado, mesmo que esteja tocando Caetano Veloso, e achará a coisa mais normal do mundo, apoiar a mão na virilha do seu namorado, quando for pedir um gole de canudinho da bebida que ele comprou para você.

O que fazer:
Afogue a bendita na água quente e faça uma canja.

• A amiga que era sua

Ela é aquela amiga que era sua, e que um belo dia você vê nas chamadas recebidas e/ou discadas do celular do seu namorado.
Ela começa a ligar para ele, conversar demais no MSN, e quando você for visitar a sua tia-avó doente em Petrolina, eles sairão para tomar um inofensivo chopp sábado à noite.

O que fazer:
De todos os tipos, é o mais delicado. Você não quer perder nem a amizade, e nem o namorado, mas sabe que os dois nunca deveriam ter esquecido que a relação dos dois só é ligada por você.
E quando não existe mais o “você” interligando as duas relações, é porque algo desandou.
Ele tem os amigos dele, e mesmo sendo importante ter uma boa relação com as suas amigas, as amigas ainda são suas.

P.s.: Levo em consideração que ele tenha amigos, até porque, quem namoraria uma pessoa tão problemática a ponto de não conseguir fazer amigos?

• A amiga você-merece-coisa-melhor

Antes de mais nada, você precisa saber de duas coisas:
Ela o ama. (como amigos, claaaro)
Ela odeia você.
Ela se dirá muito amiga do seu namorado. Tanto, que para ela, você não é boa o suficiente para ele. A verdade é que ninguém será boa para ele, a não ser ela mesma (mas isso ela não admitirá).
Ela vai te ignorar. Não falará nem na entrada, e nem na saída, mesmo depois daquele abraço apertado que ela vai dar no seu namorado, que aliás está de mão dada com você.
Para ela, o seu namorado é tão lindo, inteligente, bom partido, e merece uma mulher a altura. E mesmo que você seja a cara da Megan Fox, PhD em física, e ostente um “Orleans e Bragança” no nome, essa mulher não é você.

O que fazer:
Nada.
É, simplesmente nada.
Ela não lava as suas calcinhas. Ela não te carregou na barriga por 9 meses. Ela não beija a sua boca. O que ela acha ou deixa de achar, não influencia em muita coisa.
Entre bilhões de outras possibilidades, a mulher que ele escolheu foi você, então quem tem que te achar boa o suficiente, já acha.
Bom é isso entao meninas fiquem de olho nessas falsas amigas pq elas costumam dar trabalho ....

Sibelly Link Prado

Deus: Ei menina, eu sei que as coisas andam difíceis para você, sei que essa dor parece ser eterna, e que ninguém está te compreendendo, mas olhe para mim, eu estou ao seu lado, disposto para te levantar sempre que você cair. E sim, eu te compreendo, e vou te protejer, acredite em mim, dias melhores estão por vir.

10 piores manias masculinas na cama

Mulher não vem com manual. Se nem nós sabemos 100% como funcionamos, como esperar isso de um ser totalmente diferente? É por isso que esse pequeno manual dos piores erros masculinos na cama veio para ajudar você, rapaz com bom senso que lerá todas as dicas com muito carinho e as botará em prática com a próxima sortuda que na próxima transa não terá tempo de reparar na rachadura do teto do seu quarto.
Com a sempre útil ajuda das minhas lindas seguidoras, aqui vai as 10 piores manias masculinas na cama: Aproveitem a dica da minha amiga Thamy e arrazem kkkkk



1- Clitóris, Fulano. Fulano, Clitóris
Sabe onde fica o clitóris? Se você respondeu que sim, saiba que provavelmente fica uns 2 cm a cima, ou abaixo de onde você acha que é. Não é vergonhoso não saber, o vergonhoso é insistir no erro. Se você de fato estiver no lugar errado, repare nas dicas sutis de que não é bem aí. Dificilmente ela dirá “Você está no lugar errado”, então preste atenção nos movimentos de quadris. Ela não está tendo uma crise epilética, e sim tentando fazer com que seu dedinho vá para o lugar certo.
2- Muita sede ao pote
Nós sabemos que você está louco de tesão, e nós também estamos, mas use a delicadeza a seu favor. Nada de achar que nosso clitóris é campainha, ou que nosso peito é botão de sintonizar rádio. Mais jeito e menos força, querido!
3- Mata Atlântica
Não queremos brincar de Marco Polo com o seu pau. Dar uma leve cortada nos pelos não diminuirá sua masculinidade. Não estamos pedindo depilação com cera quente, apenas uma aparadinha, porque ninguém acha bonito sorrir com pentelho encravado nos dentes.
4- Olha o aviãozinho
Adoramos ver e sentir você gozando. Afinal, estamos ali para isso, mas se o seu bonitão estiver em nossa boca, é no mínimo delicado avisar quando o aviãozinho estiver a caminho. Cama não é lugar para sustos.
5- Nem 8, nem 80
Adoramos uma rapidinha, mas rapidinha todo dia não dá. Pratique o auto-controle. Não existe tempo de duração, mas é certo que depois de duas horas dentro, a única sensação que você nos dará é a dor de uma Grace Kelly esfolada no dia seguinte.
6- Violência
Um tapa na cara bem dado é super excitante, mas como já falado, nada no susto é bem recebido. Dê a entender que o tapa está por vir. Nenhuma mulher quer se sentir no UFC, então não se esqueça que um tapa é legal, um soco nas costas não.
7- Oops, buraco errado
Não nos venha com desculpinha de que errou o buraco que te mandaremos de novo para as aulas de anatomia. O cu é tipo a montanha russa mais desejada, você fica horas na fila, sua horrores, mas quando finalmente consegue, são aqueles minutinhos que te farão lembrar da Disney inteira.
8-Aposente as meias
Não ache que estar pelado é só dos joelhos pra cima. Suas meias também fazem parte da vestimenta que deve ser completamente retirada e jogada no chão do quarto. Assim como você nos quer completamente pelada, nós também te queremos assim.
9- Brincando de basquete
Nossa cabeça não é alça de boquete. Se estamos te chupando, é porque queremos e gostamos, não se preocupe que não iremos fugir pra lugar nenhum. Empurrar nossa cabeça durante o sexo oral não é sexy. Nos fazer engasgar muito menos.
10- Obrigada pelo quê??
Não estamos fazendo um favor transando com você. Se conseguiu nos levar para a cama, leve isso como um presente que foi conquistado por você mesmo. Você anda comendo puta demais, mulher normal é diferente. Não agradeça. 

Trabalho de sexsologia da Thamy adoreiiiiii !!!

 

10 piores manias femininas na cama

1- Amor, vamos fazer um 69?

Nem tudo que é bom pode ser misturado. Duas coisas fantásticas quando juntas, podem se tornar uma grande catástrofe.

Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.

Não digo que 69 é ruim, óbvio que não, você está levando uma chupada, como isso pode ser ruim!? Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Você é chupado, goza, depois você chupa e faz gozar. Pronto, não é bem melhor assim?

2- Voz de neném

Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.

Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.

3- Ai, para que tá doendo.

Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.

4- Luz apagada

Homem é um bicho visual. Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você. Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão. Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?

5- Foda em close favorecedor

A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação.  A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, porque em sua mente deturpada, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo. Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da noção estética de uma neurótica.

6- O silêncio mortal

A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito um porco indo pro matadouro e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?

7- Nojinho

Cama não é lugar de nojinho. O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau? A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.

8- O brigadeirão

Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o seu forte, não se esforce tanto no que você ainda terá que praticar muito para pegar a manha. Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz fazendo aquilo. Não esfregue o pau do cara como se estivesse enrolando brigadeiro. Você está fazendo isso errado!

9- Propaganda enganosa

Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma. Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática. O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.

10- Higiene? Que isso?

Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel. Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ta  pareiiiiiiiiiiiiiiiiii kkkkkk mais assim tem mais uma só que nem ia coloca aki pq nao axo  mania  axo essencial , tipow vc ta la no bokete ai  seu  namorado louco pra goza mais pensa meninas  akela porra nao pode mela seu lindo cabelo de chapinha... entao o que vc faz para ali na hr H e prende seu bellissimo cabelooooooooo    Pooorraaaa admito faço muito isso kkkkkkkkkkkkkk tadinhu do meu amor kkkk

Entao esse foi um trabalho de sexologiaaaaa espero que eu tire uma notinha boua haaaa e na real nao excraxei tanto kkkk relaxemmmmmm 

RECEBI AJUDA TBM DA MINHA CUH (JACK) 

Sibelly Link Prado

Belly : Me beija?
Caio: Beijo, mas você vai ficar doente que nem eu. Estou gripado.
Belly: Eu não ligo… ‘Na saúde e na doença’, lembra?