Vidaa...  no dia 02 estavamos nois dois la jogando uma sinuquinha basica kk (ta vc me venceu eu assumo) estavamos ali em uma alegria imensa... parece que todos os problemas dores e afliçeos se curvaram a nossa alegria naquele momento... mais quando vc me disse que sairia para fazer exame... uma "tristeza" bateu em mim... não sei dize o que era ao certo... mais não era bom de sentir... nao queria me afastar de vc nem por meio segundo... mais era necessario... me despedi de vc ali com o coração na mão e tive que aceitar vc ir... Apos ter saido tentei continuar jogando mais o jogo não  tinha mais graça... a internet não tinha mais graça... Então desci fui para a sala tentar me distrair na tv... mais nada... ficava passando de canal em canal ate perceber que ja tinha passado pelo mesmo canal diversas vezes sem perceber ... mais a cabeça nao estava ali... so o corpo estava ali na sala....Decidi comer... pois nao havia almoçado então ja que estava ali mesmo sem fome tentaria comer pelo ao menos um pouquinho... Coloquei comida no prato e comecei a comer... Mais nao conseguia sentir o gosto... parecia que estava mastigando areia... coloquei o prato do lado decidido a jogar a comida fora pois nao adiantava forçar porque nao conseguiria comer e se forçasse acabaria passando mal... foi quando inesperadamente meu celular que estava do meu lado tocou... era vc brigando com a enfermeira para ela espera so mais um pouquinho para ela espera so vc dize que me amava e espera eu te dize ali que te amava mais que tudo nessa vida e a gente troca beijinhos do jeito que so a genti sabe troca... Naquele momento meus sentidos voltaram... a genti so se falou 7 ou 8 minutos mais foi o suficiente para dar um suspiro e retornar ao caminho... uma alegria imensa me invadiu... após desligar depois de muita luta com a enfermeira ( que viria a ter sua lição mais tarde com um sumiço repentino kkk) eu me senti outra pessoa... uma pessoa feliz que tinha forças para lutar... Dali em diante consegui comer levantei tomei um belo banho me arrumei e fui trabalhar feliz com sua voz  alegre e maravilhosa em minha mente... pq estou escrevendo tudo isso??... a so pra te dize o quanto vc me faz bem... que em poucos minutos vc mudou meu astral...coisa que ninguem nesse mundo pode fazer... Mais vc pode néh... Pois mudou minha vida em apenas um momento...Aquele em que te conheci... E nesses poucos momentos aprendi uma coisa tambem... que nao devo mais ficar mal... que tenho que manter firme... igual a vc (ja disse que quero ser igual a vc quando eu crescer?) uma guerreira que luta sem abaixar a cabeça para nada nem ninguem.... Ammor mais uma vez obrigada por me deixar fazer parte da sua vida todos os dias... obg por compartilhar tudo comigo suas tristezas angustia felicidades pelos momentos maravilhosos que vc me proporciona todos os dias... so tenho agradecer a vc por tudo d bom que vc faz por mim... por ter mudado minha vida de um jeito tão bom... hoje sim eu posso dizer que sou feliz... Se digo isso hoje por sua causa... e por ter vc em minha vida... Nunca vo conseguir te agradecer por tudo de bom que vc me faz...mais vo te dar todo meu amor e todo meu carinho todos os dias como tentativa de pagar tudo isso que fez e faz por mim... nunca vou sair do seu lado... jamais vc estara sozinha... eu sempre estarei com vc ate naqueles momentos mais insignificantes mais eu estarei la do seu ladinho... Te amo muito ta amor.... jamais se esqueça disso... VC E O MUNDO PRA MIM... E QUE VENHA A FELICIDADE.... POIS NOS MERECEMOS# 

ass: seu namorado que te ama muito...                       

M.H

Estou em casa só ate amanha , . Não tive intercorrências, e foi bem tranquilo. Minhas defesas chegaram a cair bastante, mas recebi algumas doses de granulokine, que deu uma surra na neutropenia. A aplicação é bem dolorida (pra não falar coisa pior) e tive algumas reações, mas em compensação minha recuperação está sendo muito boas espero que continue assim. 

Meu estômago ainda não está muito legal, não consigo aceitar muita coisa, estou fazendo como a Bila descreveu esses dias: "TAPA O NARIZ E ENGOLE", e ainda assim, às vezes acaba voltando, com isso, meu médico receitou um suplemento alimentar, para ajudar nas minhas faltas nutritivas, mas que além de caro, não é nada atrativo (o troço é ruim mesmo).

Estou também um pouco desanimada com algumas coisas, e muito frustrada, parece que me colocaram uma venda, me giraram e me jogaram no meio de uma selva. Não sei o que esperar dos próximos dias, só posso dizer que nem sei se a minha ansiedade ainda pode ser chamada de "ansiedade", porque não sei mais o que é isso que estou sentindo. Esse tempo que passo na internet tem me ajudado um pouco, mas às vezes, voltar pra vida real é torturante... Agradeceria demais se você parasse com as pegadinhas, Vida.

No mais, tudo tranquilo, estou precisando de novas indicações de videos , porque a minha lista já está no final, de preferência que seja de humor pq o meu nao anda la akelas coisas , porque sou exigente.

Bem vindo, Fevereiro, espero coisas boas de você.

Até mais!

SP

 Eu imagino nós juntos daqui uns meses … Eu imagino uma casa 

pequena, confortável com um jardim lindo e uma varanda. Eu imagino 

nossos filhos correndo e gritando pela casa me deixando quase 

louca e com dor de cabeça e eu te pedindo pra ver  oq eles querem 

pra mim . Eu me imagino preparando aquele 

almoço de domingo para nossos familiares. Eu imagino as crianças me 

pedindo doces antes do almoço, e eu negaria tentando explicar que 

iria fazer mal para os dentes. Eu imagino nós discutindo após um dia 

chato e cansativo que você teve no trabalho.Você irritado, falaria 

coisas que não deveria e segundos depois se arrependeria e me 

pediria desculpas. Eu imagino você chegando em casa após uma 

viagem pekena , eu assim que avistasse seu carro gritaria: “Crianças! Corram 

aqui, o papai chegou!”. E você os abraçaria e diria: “O papai trouxe 

presentes!”. E eu, atrás deles falaria olhando pra você: “Oi meu amor, 

eu estava com saudades”, e assim te abraçaria e te beijaria. Eu 

imagino nós dois saindo aos sábados à noite e deixando as 

crianças com alguma prima minha. Eu imagino nossos filhos 

mostrando as atividades escolares enquanto eu preparava a janta na 

cozinha. Eu imagino uma vida linda ao seu lado… Com todas as 

brigas, imperfeições que há em uma família, a nossa, seria 

perfeita. Totalmente perfeita para mim.

      Uma Lição de Vida - 

Quando Deus quer usar ele não Escolhe

Hospital

A vida dentro de um hospital não é fácil, requer uma dose extra de tranquilidade, outra de paciência, e 200 colheres de coragem. Aqui os dias passam mais lentamente, o medo se faz mais presente, andamos juntos eu e ele. E o que fazer? Esperar. Esperar e torcer para que todo tratamento  de certo e não judie demais, para que as plaquetas estejam em harmonia, para que os blastos digam "adeus" e para que a baixa imunidade não traga alguma infecção ou algo do tipo.

Às vezes, não é só o nosso inimigo invisível que nos assusta, mas a passagem de amigos, colegas de batalha e até mesmo de desconhecidos que, um dia estão no quarto ao lado, e no outro somente o que permanece é o leito vazio e uma saudade gigante no peito.

Temos que ter controle sobre o corpo, mas muito mais o domínio da mente, que frequentemente se torna a nossa pior inimiga. Temos que enfiar na cabeça, que aquilo que aconteceu com o outro, não quer dizer que acontecerá conosco também, e assim, continuar indo em frente, com medo em  dobro.

Muitos tornam-se quase atores, com aquele sorriso largo, só para poupar a família e os amigos. 

Outros, como eu, se desesperam, chutam o balde, se revoltam, mas continuam caminhando, porquê a esperança de um futuro diferente permanece.

Doses de tranquilidade, paciência, despedidas, medo, domínio mental, desespero, revolta... E no meio disso tudo o que sempre permanece: A alegria de voltar pra casa.

S.P

Pensar, pensar, pensar

 Nesta madrugada de insônia, eu cheguei a começar a escrever um texto para publicar, mas a minha cabeça estava confusa demais e eu não consegui continuar, parei no começo e achei melhor procurar alguma outra coisa pra fazer. Segue abaixo o texto incompleto:

"Agora são 03:51, madrugada do dia 01/02/13 e minha cabeça como sempre está trabalhando demais, não consigo dormir, não consigo nem pensar direito. Queria entender o que acontece com a nossa mente durante a noite, não sei se sou só eu, acredito que não. Durante a noite, parece que aquele problema insignificante toma proporções gigantescas, imagina então quando o problema já não é pequeno? As madrugadas pra mim, são um pesadelo, a diferença é que 'vivo' ela acordada, e não acontece de vez em quando, acontece praticamente todas as noites."
Eu não sei o que acontece comigo, às vezes minha cabeça está tão cheia, que eu não consigo organizar os pensamentos, é como se fosse uma guerra interna, e eu quero esvaziar pelo menos um pouco a minha mente mas não consigo. Eu sempre fui assim, sempre pensei demais, estou sempre tentando entender o que se passa à minha volta, mesmo antes da doença, e depois dela isso só se agravou. Acho que tenho problemas em lidar com estas dificuldades que aparecem ao longo da minha caminhada, exatamente por isso, por ter essa necessidade de procurar uma justificativa para tudo, quando nem tudo tem justificativa. 
Preciso me desligar um pouco, preciso me permitir viver mesmo em meio ao caos, os outros conseguem, por que eu não? 
Vocês que estão na luta, poderiam por favor me dizer onde fica o botão OFF? ...