Eu odeio ter câncer!

Sendo a mais honesta possível: Admiro muito pessoas que estão na luta e que conseguem tirar algo de bom do câncer, muita gente diz que passa a enxergar a vida com outros olhos, que depois do câncer se tornaram mais humanos e aquela coisa toda. Admiro muito isso, sério, sinto até uma pontinha de inveja, inveja boa, enfim... Indo direto ao ponto, eu nunca tirei nada de bom do câncer, minha vida não mudou.. alias piorou muito, não vejo a vida mais colorida, só vejo dor, e quero que acabe porque odeio sentir dor, odeio que minha família e namorado vejam eu sentir dor, odeio ver outros pacientes no hospital sentindo dor, odeio tudo relacionado à dor, e o mais importante: eu tenho medo de morrer, pois sou muito covarde e não estou preparada pra morte.
O que de bom eu devo tirar do câncer? Minha vida já era ótima, não tinha o que melhorar. Não sou assassina, não sou ladrona, acredito que nunca fiz nada à ninguém pra merecer um câncer. Digo isso, porque muita gente vê uma doença grave como um tipo de castigo, triste, mas muito verdade.

Então adianto aqui que nunca matei ninguém, devo ter pisado em um formiga ou outra, mas coisas da vida, foi sem querer, juro, Deus!

Não me interpretem mal, mas já me disseram que isso tudo pode ser um tipo de castigo divino, ou que eu tenha uma "missão" a cumprir. Sou uma assassina, tenho câncer e agora tenho uma missão à cumprir. Cruel.

É querer demais que tudo volte a ser como antes? Que não exista medo, que não exista dor, que não exista câncer? Sou um fracasso por não conseguir tirar nada de bom disso tudo? É errado querer que não exista missão nenhuma?

Sei que há muitas pessoas que conseguem seguir a vida apesar do câncer, mas eu não consigo, não sei viver pela metade, não sei dividir a minha vida com o câncer, não sei viver "apesar" dele, não sei e não quero aprender.

Acompanho no Facebook, Blogger, pessoas que passam pela mesma luta que eu e sinto em muitas delas, uma necessidade de auto-afirmação, aquilo de querer parecer forte, de ser um exemplo de força para todo mundo, mas acredito que por trás dessa máscara estão tão assustadas e revoltadas quanto eu. Não digo isso em tom de crítica, pois minha vida seria bem mais fácil se eu também conseguisse uma máscara dessa, aliás, se alguém souber onde vende me avisa aí que tô precisando demais!!

Entendo que o começo da cura vem de nós mesmos, não digo que não acredito, somente não consigo fingir que todo o tratamento é pra curar uma gripe, correr para internet e fazer postagens despreocupadas no Blogger, andar feliz e tranquilamente pela rua, tirar fotos com aquele sorriso de orelha à orelha e chamar tudo isso de FÉ, quando por dentro a minha vontade é correr dez anos sem olhar pra trás. Eu tenho fé, mas tenho medo na mesma medida. Aí é aquela hora que dizem que se eu tenho medo, não tenho fé de verdade. Ok. Vamos pular essa parte.

Tenho minha própria forma de encarar tudo isso. Eu encaro as coisas como são, vou pra cima sabendo de todas as chances e todos os riscos, não me prendo ao impossível, mas também não me rendo ao inevitável, pode soar meio contraditório mas é o meu meio de sobreviver à tudo, e não largo mão disso. É a minha vida, é a minha Fé.

Sibelly P.

 Imagine que sua vida é um copo vazio, e todos os seus fracassos, suas frustrações e mágoas vão enchendo esse copo... Cada pequeno detalhe, cada pequena perda, cada maldito erro, cada decepção é uma gota d'água, nada escapa. Mas chega um momento, que de tão cheio, algumas gotas começam a cair pelas beiradas, e você tenta segurar, você tenta evitar, mas nada consegue impedir. E você pensa, que jogando fora um pouco do errado que se tornou a sua vida, vai melhorar... Então você se tranca em algum lugar sozinho, onde ninguém pode vê-lo e chora, chora como nunca chorou antes... Tenta desesperadamente descarregar aquilo tudo que estava te sufocando, e quanto mais você chora, mais gotas caem...Você não consegue se livrar disso, você não sabe mais como parar, você não vê mais saída... E por mais que temtem ajudar, não é o bastante, porque você sabe que cada um tem o seu próprio copo pra cuidar, ninguém pode cuidar do seu para você...

A única coisa que te resta é transbordar, esvaziar, e esperar novas gotas, que possívelmente, irão fazê-lo encher novamente...

Sua presença virou rotina, falar com você causa alegria, nossas brigas  me mostraram que realmente é verdadeiro, você me ajuda e eu te ajudo, eu amo quando você me chama de "meu nego" e retribuo com um “minha pekenah” , e isso tudo começou do nada e virou tudo. aa sem vc eu nao sou nada os momento que eu fiquei sem falar contigo aqui sozinho nesse quarto com a cabeça a mil por hora serviram para ver mais ainda que eu preciso de vc para viver que e de vc que eu preciso para sorrir quem se vc eu nao sou nem a metade do que eu sou hoje... Agora e a hora de matarmos a saudade e a hora de cairmos um nos braços do outro sem pressa mais sem perder tempo tambem E, sabe qual é o meu desejo agora? Te abraçar, nem que seja por 1 minutinho e de estar ai com vc te contar tudo que passsei pensei e  vivi... nao foi tanto tempo assim que ficamos longe mais pra mim foi uma eternidade todo minuto sem vc e uma eternidade me sinto vazio... a minha pekenah nao tem como expressar a alegria que estou sentindo nesse momento... ou melhor tem sim... mais não em palavras mais em atos... queria eu poder esta ao seu lado pra pegar vc no colo e sair correndo igual a um louco por ai... te beijar te abraçar te morder apertar tudo de uma só vez... so tenho a agradecer ao nosso bom DEUS por ter me dado vc o presente mais lindo da minha vida... esse amor que nunca vai acaba... e aos que dizem que o amor acaba com o tempo... eu digo que o tempo para nos não existe nosso amor esta se tornando e ira se tornar cada dia mais forte... te amo minha princesinha... ASS : seu namorado que te ama muito

Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui 

dormir tão feliz ao ponto de nem conseguir fechar os 

olhos... Já amei pessoas que me decepcionaram, já 

decepcionei pessoas que me amaram... Já passei 

horas na frente do espelho tentando descobrir quem

 sou. Já tive tanta certeza de mim... ao ponto de 

querer sumir... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, 

já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas que 

não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que 

realmente valiam... Já tive crises de riso quando não 

podia... Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe 

disse... Já gritei quando deveria calar, já calei quando 

deveria gritar... Já contei piadas e mais piadas sem 

graça, apenas para ver um amigo mais feliz... Já tive 

medo do escuro, hoje no escuro “me acho... me 

agacho... fico ali”... Já caí inúmeras vezes achando 

que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras 

vezes achando que não iria mais cair... Já chamei 

pessoas próximas de “amigo” e descobri que não 

eram; algumas pessoas nunca precisei chamar de 

nada e sempre foram e serão especiais pra mim... 

Não me dêem formulas certas, porque eu não espero 

acertar sempre... Não me façam ser o que eu não 

sou, não me convidem a ser igual, porque eu 

sinceramente sou diferente... Não sei amar pela 

metade, Não sei viver de mentiras, Não sei voar com 

os pés no chão...

É... Estamos em um barco... juntinhos... e não vamos afundar... vamos remar, remar, e remar... ate chegarmos ao nosso paraiso... no paraiso que sempre sonhamos... La a onde as horas nao existem... onde as criticas nao existem la e o nosso mundo... eu nao vou desistir de remar mesmo que as vezes o mar estiver agitado... É quando entramos nesse barco era so para dar um passeio rapido como em um pedalinho era so uma brincadeira... mais entramos ali de alma e coração... nao estavamos preparados para tudo porque so dariamos uma "voltinha" e ja retornariamos... Mais a corrente nos levou para auto mar e nos aceitamos ir... pq sabiamos que o barco que nos entramos era o barco da nossa vida, que muitas vezes pedimos para deus para que nos colocasse que nos dirigisse ate ele... Eu nao imaginava um barco, imaginava um onibus kk... mais pedia a Deus que me pusesse no caminho certo e tenho certeza que ela tambem... mais mal sabiamos que ja estavamos no mesmo barco a muito tempo ou melhor ela ja estava ali me esperando a muito tempo...Mais eu estava ali beira mar olhando e esperando o meu "onibus"...No fundo eu trocaria meu onibus para estar ali dentro daquele barquinho com ela... Deus sabia disso e me colocou para navegar ao lado dela... Mais me fez aprender que nao adiantava eu remar para um lado e ela para outro tinhamos que remar juntos para o mesmo lado... deixei que ela me mostrasse o caminho e somente remei junto dela rumo ao nosso mundo...Na verdade eu naao sabia remar... e ela com toda a paciencia do mundo me ensinou a remar... nao somente a a brincar com o remo mais a remar...  Depois de errar muito eu finalmente aprendi e hoje nao erro mais... porque sei que o nosso mar nao permite erros... eu nao me permito errar.. Então hoje sou a pessoa mais feliz do mundo por estar ao seu lado minha linda... enfrento o que vier e quem vier... porque e vc quem me da forças para viver... e vc quem me arranca aquele sorriso nakela hora improvavel...e com vc que quero estar a cada segundo... por  voce eu faço tudo... começo minha vida do zero se for preciso jogo tudo para o alto...Eu demorei muito para ganhar vc... eu pedi por dias, meses, anos vc em minha vida... Hoje estou completamente realizado posso dizer que nao preciso de mais nada em minha vida a nao ser a nossa saude e a dos nossos gemeos... Quero que saiba que entrar nesse barco com vc meu amor foi a melhor coisa que me aconteceu...Depois que entrei passei a vier... a ter um motivo para viver...E por isso nunca jamais sob hipotese alguma vou para de remar junto com vc mesmo que venham os ventos as tempestades nada vai me afasta de voce... força minha Princesa estou e sempre estarei com vc   TE AMO...           ASS: Seu namorado que te ama muito

Ele é minha força, ele é minha sensibilidade ele é quem me 

chama pra batalha , ele é um presente de Deus, 

um anjo, ele é homem da minha vida ♥

Por : Sibelly Prado 

 Tudo vai estar muito bem guardado no meu coração 

e no meu pensamento sempre vai estar, 

quando eu deito a cabeça no travesseiro eu consigo 

te 

ouvir e se eu continuar com o 

pensamento em você eu consigo sentir seu perfume 

solto pelo ar me fazendo lembrar de tudo que 

passamos durante o dia inteiro então sem perceber 

eu 

acabo adormecendo.

Por : Sibelly

Mauro Henrique ♥

 Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria

 te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de 

não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse 

barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo 

que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai 

também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria 

girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você 

prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. 

Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia 

pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com 

vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica, o que for. 

Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto 

fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, 

mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra 

atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que 

vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me 

pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar 

junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai 

tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver 

forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que 

vale a pena.

Que por você vale a pena.

Que por nós vale a pena.

Remar.

 Olhar uma doença  com os olhos de mãe, foi ai o pior angulo que encontrei para encarar o câncer.

Eu mãe de quatro (4) filhos (2 irmãs) e uma doença tida como ameaçadora.
E se eu partisse e deixasse meus filhos?
Como seria a vida deles?
Foi muito difícil encontrar um ponto de equilíbrio pra essa situação.
Esse foi verdadeiramente o meu maior dilema.
Mas um dia olhando eles enquanto dormiam pensei:
Eu os amo mais que qualquer coisa no mundo, mas eles não têm na vida só esse amor.
Eles têm o amor de Deus que os amparará.
Mas acreditem isso não aquietou meu coração, e foi ai que me percebi fraca em minha fé, então continuei buscando algo mais pra me consolar a dor que o receio de deixá-los me trazia. E não encontrei esse consolo. Dai comecei a me sentir impotente diante da angustia causada pela possibilidade da separação. E um dia eu entendi que pra essa dor não existe consolo, porque o sentimento que mais se aproxima do que Deus tem por nós é o amor de mãe. E esse amor tão bem vivido por mim, não queria dar lugar a conformação diante de uma separação, esse amor materno gritando em mim queria chorar, me desesperar e suplicar, então me veio à cabeça, tai algo que posso fazer: Pedir a Deus que me deixe cuidar dos meus filhos. Foi o que fiz: pedi com toda força do meu coração. Daí ficou possível conviver com o receio de deixá-los, pois cada vez que esse fantasma se aproximava eu pedia:

Senhor, me deixa cuidar dos meus filhos.
O Senhor me concedeu a graça e a responsabilidade de cuidar de quatro (4) filhos, filhos que antes de serem meus, são seus.
E sei o quanto o Senhor os ama!
Então deve saber que ninguém nesse mundo melhor que eu (mãe) para cuidar deles.
Deixe-me envolvê-los com o meu amor, suprir as necessidades deles vê-los crescer com saúde e nada mais tenho a pedir-te.

Só assim consigo equilibrar o medo e a fé. E no final ainda me dou ao luxo de não me considerar fraca, pois justifico tudo colocando a ameaça que vi diante da doença de um lado e do outro, o imenso amor de mãe e um desejo desenfreado de cuidar dos meus filhos, ai consigo justificar tudo. Pois amor de mãe é grande em todos os sentidos e envolve todo desejo de felicidade, e isso não é egoísmo, isso é só a revelação de um amor maior que eu, mais forte e eterno.

Isabelly
Suellen
Manuelly
e
Victor

vocês são a expressão exata do maior e mais nobre sentimento do meu coração.

Por: SIbelly

 Hj não acordei tao bem  a sdd  doi mais do que qualquer  outra coisa .. sdd dos meus filhotes ainnnnnnnnnnnn preciso ouvir akeles barulhinhossssss ... das minhas irma que nao param de brigar .. de deita na cama e falar por horas com meu amor ... ainnn preciso muito de tudo isso ...
Saudade machuca :( 
De todo o resto ta tranquilo ... senguindo  sempre Força Fé e Foco  
Bjus  

 Eu prometi estar aqui até o fim da minha vida. Eu 

estarei, aqui do teu lado. Só te peço para não sofrer, seu 


sofrimento causa o meu. Eu quero te ver feliz, 

independente do que aconteça.

Então vem, devagar ou rápido,

caminhando ou correndo, pra mim tanto 

faz, portanto que teu ponto final seja os 

meus braços.

 Eu aprendi que sem você, eu posso qualquer coisa, menos ser feliz.

 Entre tantas barreiras a serem

 confesso que a vontade de desistir 

não é pouca

mas também não é muita. Deixa que 

fique 

meio a meio, porque de um jeito ou de 


outro, desistir é uma coisa que eu não sei

 fazer. 

 Um amor quando é verdadeiro dura para sempre, e 

nem a morte o fará se acabar, pois cada um ira 

permanecer no coração um do outro eternamente.  ❥

O Catéter

Oi gente chegou o dia ..  ta tudo muito tranquilo to conseguindo segura a barra bem ...
 Entrámos na sala de tratamento. Nao estava cheia e as enfermeiras, como sempre, foram muito simpáticas.
Sentei numa cadeira e deram-me logo um comprimido para o enjoo. Fixe, prevenção!

Enquanto a enfermeira me espetava no catéter (teve de fazer duas tentativas porque a área do cateter ainda estava muito inchada pq tinha colocado a pouco tempo... ou seja, como ela explicou, teve de colocar uma agulha maior), claro que eu disse logo que não olhava. para agulhas... e no final ela disse:
- Já está! e mandou eu ver como tava funcionando bem ?
Eu olho e vejo um tubo cheio com sangue...
- Também nao posso olhar para o sangue!
- Mas tinha-me dito que eram as agulhas.
- Pois, mas o sangue também não posso ver.
Não é que nao possa ver, não quero é ver e depois me a sentir mal e dar mais trabalho ao pessoal com um possivel desmaio. Espetem lá à vontade, façam o que têm a fazer, desde que eu nao precise ver. kkkk
O mesmo acontece com o meu pai  que, enquanto isto se desenrolou, aproveitou para fugir ir ao bar compra um suco. Ele ainda teria caído para o lado.
A partir daqui passei a ver como afinal o catéter nao era assim tao ruim... Nada me doeu e tinha os braços livres sem me preocupar com as veias. 
O catéter é aquela "borboleta" verde que vêem na foto., vou tomar sangue por ele tbm .. espero que seja o mesmo preocedimento do  sorinho ...

Bom nao sei se vai da pra atualizar aki sempre , mais sempre que der venho derramar mais um pouco de  aventura com vcs ... 

Bjus .. Amor se cuida eu te amo  muito vc  sabe *-*

Obs; Essa camiseta linda  ganhei de uma amiga  de Natal Maria do Rosario .. 

Por Sibelly  

 Anemia

Transfusão de sangue

A transfusão de sangue em cirurgia programada. Um risco evitável. Que se pode fazer?

O sangue, líquido que circula nas nossas artérias e veias, não se pode fabricar. O corpo humano é o único capaz de o produzir.

É necessário, pois transportar oxigénio a todos os recantos do nosso organismo. Não nos damos conta disso, mas o nosso corpo consome energia constantemente. Quando caminhamos, quando conversamos e, inclusivamente, quando descansamos, o nosso organismo necessita de combustível para funcionar. O combustível do nosso corpo é o oxigénio que respiramos. Dos pulmões passa para o sangue e, daí, chega a todas as células do nosso corpo.

Os glóbulos vermelhos são transportadores do oxigénio. O oxigénio, por si próprio, não pode viajar no sangue, necessita de um meio de transporte que se chama glóbulo vermelho, eritrócito ou hemácia. Logo, os glóbulos vermelhos são os camiões cisterna que transportam o combustível do nosso corpo.

O nosso organismo é capaz de saber quando necessita de combustível? Quando detecta que a quantidade de oxigénio não é suficiente, o rim produz uma substância chamada eritropoetina, que viaja pelo sangue até uma parte dos ossos chamada medula óssea e ordena o fabrico de mais glóbulos vermelhos. Como resultado final chega mais oxigénio a todo o lado.

Pelo contrário, quando o nível de oxigénio é suficiente, o nosso organismo detecta-o e trava-se o fabrico de glóbulos vermelhos.

Quando o tanque de combustível está na reserva, quando há poucos glóbulos vermelhos, é possível que a quantidade de eritropoetina produzida pelo rim não seja suficiente para ordenar o fabrico da quantidade de glóbulos vermelhos requerida, tornando-se então necessário que o médico tome medidas para resolver a situação.

O que é anemia?

Quando temos poucos glóbulos vermelhos diz-se que temos anemia. Geralmente classifica-se em três grupos:

1. Anemias por perda de sangue

2. Anemias por diminuição ou produção defeituosa de glóbulos vermelhos

3. Anemias por aumento da destruição de glóbulos vermelhos

A mais frequente é a anemia ferropénica, ou por falta de ferro, caracterizada pela diminuição na produção de glóbulos vermelhos. Quando se sangra durante uma intervenção cirúrgica pode produzir-se uma anemia por perda de sangue, sendo necessário, inclusivamente, realizar uma transfusão. Isto sucede quando falta mais sangue que aquele que o nosso organismo consegue fabricar.

 Meus sonhos...

Os sonhos da gente são tesouros que guardamos no íntimo do nosso ser e fazemos deles, razões, motivos ou até pretextos para não pararmos diante dos obstáculos que surgem nos nossos caminhos. O mais curioso é que nomeamos os nossos desejos de vida de forma bem particular, ou seja, de acordo com a nossa personalidade.Costumamos chamá-los de sonhos, objetivos, projetos de vida, desejo, meta, e esta nomeação muda a forma como os encaramos e até mesmo de como lutamos para alcança-los.

Eu sempre nomeei os meus de SONHOS, acho bonito, meigo,(kkkk) e sempre batalhei muito para realizá-los.

Alguns sei que não será impossível e isso não me frusta, não seria justo nem legal e nem humano que todos os meus sonhos se realizassem, até seria desinteressante, pois, se assim fosse, que graça teriam as vitórias se elas fossem uma rotina, uma constante? Já outros tantos ( sonhos), realizei total ou parcialmente, e alguns outros ainda vou buscar a realização. Que confuso, não?

Mas porque estou falando nisso agora?

Estou há uma semana em hipotireoidismo, por conta de uns exames que vou fazer ( PCI e PET SCAN) e essa falta do hormônio me limita um pouco, pois sinto dores no corpo e uma certa lentidão mental e de reflexos.

Mas  voltamos a questão sonhos:

Tenhos novos sonhos que terao que ser adiados devido aos meus exames ... eu ja esperei por muita coisa  na minha vida mais essa seria uma coisa em que ta me aguniando e nao csg mais esperar  

Triste? Estou sim, sou humana e me dou esse direito, mas não acho que tudo esteja acabado por isso, a vida continua e eu posso guardar mais um pouquinho esse sonho e realizá-lo mais tarde.

Esta é a vantagem do sonho, em pouquissimas situações ele não pode ser adiado.

Então decidi: Não vou classificar esse sonho como irrealizável, o que vou fazer é recolocá-lo na minha galeria de sonhos e tentar realizá-lo depois.

Como é bom estar viva, como é bom poder sonhar, realizar ... ou não, mas estar aberta a novos sonhos ou a reformulação dos velhos, sentir que a vida está realmente sendo vivida, sem desperdícios com coisas sem importância, isso sim, é muuuuuuuuuuuuuuito bom!

Por : Sibelly 

Meu Deus como eu qria ser diferente ... como eu queria  saber me expressar melhor com as pessoas sem maguar ninguem ...
Mais é tao dificil , vc  ter passado tanto tempo se dividir nada com ninguem momentos dificil onde só eu sei como é fica  vendo pessoas dividindo suas dores e eu ali .. com a minha dor , sem ter com quem dividir ... chorei , guardei , e me acostumei ser assim ...
Após muito tempo encontrei uma pessoa pra dividir , minhas dores maguas , confusao metal , minha bipolaridade , mais  ela foi se afastando , e  hj nao csg mais  dividir nada com ela ,,, entao depois de mais um tempo veio novas pessoas que entraram na minha vida ... e a dificuldade de me expressar continua , sou cobrada , sou questionada mais nao saiii nao adianta ... 
Enfim  sou sozinha me sinto sozinha e quero fica sozinha ... nao nasci pra viver dividindo , muito menos problema ...
Eu sei que seria melhor , que é o certo mais e eu olha pra mim , nao csg quebra todo esse gelo que se formou ao meu redor 
A minha vida toda esta  uma bagunça e eu nao consigo me organizar ...

A bagunça exterior é por que eu estou tentando arrumar a bagunça interior que acredite ou não está pior.Em alguns momentos eu andei na contra mão,perdi a direção mais agora estou na pista de novo,obedecendo os sinais tentando não levar uma multa.Afinal a vida é pior do que o pior guarda de transito: a multa por ultrapassar o sinal vem forte.Mais quando a vida te pregar uma peça,suba no palco e mostre o tamanho da sua fé.E entende uma coisa se eu não quero falar os meus problemas e chorar no seu ombro,não quer dizer que eu não queira me fazer de vitima apenas mais é principalmente por que eu tenho uma obsessão de querer resolver meus problemas e ver o tamanho da minha determinação,e como não creio que você vá ajudar em alguma coisa eu prefiro me virar sozinha. Sempre disse que o cara do tempo da televisão errava sempre mais hoje ele preveu “tempestades e temperatura fria e com possibilidades de mudanças no final da noite”..E o danado acertou hoje,não em relação ao clima da natureza,mais sim em relação ao meu coração.Ele acertou em cheio.

Por : Sibelly Prado

hoje me dei um tempo para pensar na vida

na minha vida!!!

decidi então que a parti do proximo amanhecer

vou mudar alguns detalhes para ser cada novo dia um pouquinho mais feliz

para começar nao vou mais olhar para trás

o que passo é passado se errei agora nao vou consegui corrigir

então para que remoer o que passou?

refleti sobre aqueles erros,sim

e entao fazer deles um aprendizado para o meu hoje

nem todas as pessoas que amo,retribuem meus carinhos ,como eu gostaria...e dai?

A parti do proximo amanhecer vou continuar a amá-las,mas nao vou tentar muda-las

pode ser ate que ficassem como eu gostaria que fossem e deixassem de ser as pessoas que eu amo

mudo eu... mudo meu modo de ve´las


respeito seu modo de ser

mas nao pense que vou desistir de meus sonhos!!

imagine!!

a parti do proximo amanhecer,vou lutar com mais garra para que eles aconteçam

mas vai ser diferente

nao vou mais responsabilizar

a mais ninguem pela minha infelicidade

eu vou ser feliz!!

não vou mais parar minha vida porque o que desejo nao acontece

,porque uma mensagem nao chega,porque nao ouço o que eu gostaria de ouvir

vou fazer meu momento...

vou ser feliz agora

terei muitos dias ainda pela frente...

nunca mais darei muita importancia aos problemas que nao tenho conseguido resolver

a parti do proximo amanhecer vou agradecer a Deus todos os dias por me dar forças para viver

apesar dos meus problemas

chega de sofre pelo que nao consigo ter pelo que não ouço ou pelo que nao leio

pelo tempo que nao tenho e tae de sofre por antecipação,pensando sempre apenas no pior

a parti do proximo amanhecer só vou pensar no que tenho de bom

meus amigos,vou aproveitara presença delas pra sorrir,cantar,para dividir felicidades enao para discutir coisas futeis

a parti do proximo amanhecer vou se eu mesma .nunca mais vou tentar ser um modelo de perfeição

nunca mais vou sorrir sem vontade ou falar palavras amorosas por que acho que sei o que os outros querem ouvir

a parti do proximo amanhecer vou viver minha vida sem medo de ser feliz

vou continuar esperando...

nao,nao vou esquece niguem

principalmente alguem que nesse momento ta me fazendo muito bem e me realizando em todos os sentindo (meu namorado lindo )

Mas....

a parti do proximo amanhecer quando a gente se encontrar com certeza vou te dar "aquele" abraço e ti dizer Te Amo.

Pra ser amor

Escolhi este vídeo para essa postagem por dois motivos, um pela música que é a pura verdade e outro pelo filme. Aos românticos ou românticas de plantão é uma ótima pedida para a semana, para os mais céticos também vale a sugestão já que o tempo é algo que não nos pertence, seja você romântico ou não, digo sem sermão: - Só temos o agora e essa é a hora. "Antes que termine o dia" é o nome no Brasil deste filme que nos ensina a valorizar cada momento junto de quem amamos e a fazer as escolhas certas e necessárias para sentir-se vivo e pleno... A felicidade não deve ser uma finalidade, neste caso tornar-se-ia inacessível. Para mim, ela está ao longo do percurso que escolhemos caminhar... Então 'Chegar' ou 'Partir' se tornaria apenas um novo começo.


Beijos e espero que gostem!!

Há dias eu venho sentindo uma coisa estranha dentro de mim.Eu que , acabo de dizer que to vacinada...Não sei, mas eu acho que vou em frenteNão sou criança, no máximo pode não dar certo, como das outras vezes.A arte das mulheres é cair bonitinho e saber levantar, com um grande estardalhaço.Eu sou assim, desisto e no segundo seguinte to agarrada de novo.Que seja.Olha isso:Tô de trelêlê com uma pessoa kkk.interessada por um cara bem interessante , um cara meigo e timido,e isso me facina ... que conheci sem querer,e nem me pergunte como.E vou me deixar cair em seus braços, como as gotas caem nas rosas.Ache brega.kkkkNa verdade todo mundo quer isso pra si: Um amor de livro.Amanhã pode ser que eu poste "me ferrei de novo" mas e dai.O importante é que eu to tentando e dando uma chance a mim mesma.Porque eu mereço.
E seja o que a vida quiser.E pra vc, que chegou do nada e sem bater antes de entrar pela porta... ;)

 Hj , acordei feliz .. mais logo que entro na net vi noticias que me abalou muito um incendio em Santa Maria 
Fuçando atraz de noticia vi um texto que me enxeu os olhos de lagrimas e deixou meu coração apertadinho
To orando pelos familiares e amigos pra que Deus conforte  seus coraçoes ... Deus  ajuda a todos akeles que nao posso alcançar :(


‎''A MAIOR TRAGÉDIA DE NOSSAS VIDAS

Morri em Santa Maria hoje. Quem não morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaça.

A fumaça nunca foi tão negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tão nefasta.

Nem as tempestades mais mórbidas e elétricas desejam sua companhia. Seguirá sozinha, avulsa, página arrancada de um mapa.

A fumaça corrompeu o céu para sempre. O azul é cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013.

As chamas se acalmaram às 5h30, mas a morte nunca mais será controlada.

Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa.

Morri porque já entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incêndio.

Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda.

Morri porque já confundi a porta de banheiro com a de emergência.

Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa.

Morri porque já fui de algum jeito todos que morreram.

Morri sufocado de tanta morte; como acordar de novo?

O prédio não aterrisou da manhã, como um avião desgovernado na pista.

A saída era uma só e o medo vinha de todos os lados.

Os adolescentes não vão acordar na hora do almoço. Não vão se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro.

Mais de duzentos e cinquenta jovens sem o último beijo da mãe, do pai, dos irmãos.

Os telefones ainda tocam no peito das vítimas estendidas no Ginásio Municipal.

As famílias ainda procuram suas crianças. As crianças universitárias estão eternamente no silencioso.

Ninguém tem coragem de atender e avisar o que aconteceu.

As palavras perderam o sentido,o coração grita de dor...Força e Misericórdia ao nosso povo do RS e de tantos outros Estados que nossos jovens se faziam presentes nessa festa.''
Fabrício Carpinejar

Essa e a Minha Princesa...

O que dizer desse anjo que mudou minha vida? bom palavras nao sao e jamais serao o melhor jeito de definir a minha PEKENAH... So quem esta ao seu lado todos os dias sabe quem ela ... Eu tenho a sorte de fazer parte da vida dela... Eu tenho a sorte de estar ao lado dela todos os dias e ver a GUERREIRA que ha por dentro desse rostinho lindo e desse sorriso espetacular... Eu vi ela lutar em varias BATALHAS... umas ela venceu... outras ela perdeu... mas vi tambem que da sua GUERRA diaria ela nunca desistiu...Vi ela vencer uma doença que pra muitos e incuravel... Vi tambem ela perder a pessoa que lhe deu mais apoio quando ela precisou... Vi ela ser xingada pisada e mal tratada e traida quando jamais merecia e por quem menos ela esperava... Vi ela tentar recomeçar sua vida da estaca zero... Vi ela tentar mais uma vez ir embusca da felicidade em uma pessoa... confesso que quando olhei de fora isso pensei..."ELA REALMENTE ENCONTROU A SUA FELICIDADE"... Mais um dia em uma simples conversa percebi que nao... Ate poderia estar bem mais nao FELIZ ... Achei que fosse impressão pois nada no mundo e totalmente perfeito... Mais logo o nascimento de duas BENÇÃOS novamente tentou me convencer que SIM ela estava feliz... O tempo foi passando e a gente se distanciando... Eu 99% convencido que aquela menina ja era feliz, ja tinha sua familia formada decidi nao abrir a CAIXINHA que estava dentro de mim desde que a conheci... Dentro dessa caixinha existiam vario sentimentos varios momentos que juntos ali dentro ja tinham se tornado um unico sentimento... Mais nao podia arriscar perde uma grande amizade igual a nossa... Pois seria mais um na fila de muitos que so se interessavam nas suas caracteristicas fisicas... Eu nao era mais um desses... Era diferente e sabia disso... Mais como ja era de se esperar se fosse direto ao ponto quebraria a cara e ainda perderia a minha unica esperança... a nossa amizade... Resolvi entao so acompanha - la por perfil ou por postagens em redes sociais pois assim poderia "estar" com ela sem estragar nada... Todos os dia visitava seu perfil... Ate que ela foi sumindo foram ficando cada vez mais raros os nossos contatos... O tempo passou e o destino nos colocou mais uma vez lado a lado ela nao tao feliz eu em meio a uma mudança muito grande de vida... Em domingo a tarde quando eu me preparava para trabalhar ela ressurgiu... e junto ela aquela caixinha que a tempos estava escondida com todos os sentimentos intactos la dentro... Em meio a brincadeiras e zuaçoes ela me pediu em casamento vejam só... mais aquilo era so uma brincadeira um papo no msn... Para mim nao... Para mim aquilo tudo era um sonho  mas que ate entao era impossivel de ser realizado... mais a esperança nunca morreu... os contatos foram se intensificando... ate que em uma terça feira a noite em meio a uma de nossas conversas foi citado um desejo por um romance... ali por telefone sem compromisso nenhum so pra CURTIR mesmo... ela disse que precisava de uma pessoa para ouvi -la para "ajudar" ela a suportar o peso das pressoes que ela sofria todos os dias... so mesmo para conversar com ela... A vontade de me colocar a sua disposiçao era grande... mais o medo tambem... Deixei o momento passar... Talvez o momento da minha vida teria passado ali bem na minha frente eu nao o agarrei... Pensei muito na chance de me expor que eu tinha perdido... Se tivesse sido ousado talves nao estaria ali me lamentando e se contentando somente com amizade... mais tbm poderia estar ali me lamentando por ter perdido tambem a amizade... alguns dias se passaram uma mensagem chegou para mim as 5 da manhã... com um dizer OIIE... Como nao conhecia o numero e tambem nao havia como responder a mesma foi ignorada... ate que em um dia em uma conversa por uma rede social tudo se esclareceu... aquele OIIE tinha partido dela... ela mesmo me disse e ainda me deu uma "bronca" por nao ter respondido... me expliquei ali o porque de nao ter respondido e tudo ficou so em uma conversa... desde e essa conversa eu ficava esperando un contato ou uma nova mensagem qualquer coisa sria oimo pra mim... dois dias se passaram e em uma noite como uma qualquer ela me chamou no msn... mais cansado por ter trabalhado o dia todo acabei adormecendo e nao vendo o seu chamado... ao acordar vi que ela havia falado comigo mais ja nao estava mais a minha disposiçao... corri peguei o celular e mandei mensagem me desculpando para aquele numero que tinha me mandado um OIIE por nao ter lhe dado atenção... ao ser respondido meu coraçao se aliviou por estar mais proximo da pessoa que eu mais admirava na vida mesmo que por uma distração minha... dali em diante começamos a nos falar a todo instante... a nos ajudar... eu ajudei ela em uma situação que nem eu mesmo acei que fosse util.. dessas pequenas atitudes começou a tao falada brincadeira seria... O combinado era ja que nos davamos tao bem brincariamos De namorar... mais era so uma BRINCADEIRA... Mais o tiro saiu pela culatra Deus ouviu a genti falando aquilo e decidiu que aquela era a hora de nos colocar lado a lado mais nao so como amigos... como algo a mais... nossa intimidade foi crescendo nos completavamos um no outro ja nao era mais possivel ficar uma hora sem se falar sem rir um do outro...  E em poucos dias estavamos apaixonados um pelo outro... a brincadeira deixava de ser apenas uma brincadeira... passava a a ser um AMOR muito forte e intenso... a brincadeira  jamais foi brincadeira pra mim... sempre foi levada a serio pois o meu sonho estava ali pratiamente realizado... a caixinha finalmente tinha sido aberta...Firmamos compromisso fomos nos conhecendo ainda mais... e nos completando ainda mais... O tempo passou e hoje estamos aqui com 3 meses de namoro... 3 meses de muito amor... com muito companheirismos passamos por coisas dificilimas juntos... passamos por mudanças de personalidade revimos nossos modos de pensar e de agir e nos modelamos um ao outro... É ela e a mulher da minha vida... hoje vejo que poderia ter me exposto bem mais e ter conquistado ela antes...Hoje vejo que em certos momentos e bom trocar o certo pelo duvidoso pois o duvidoso as vezes pode te fazer bem mais feliz do que o certo...  e que mais vale uma tentaiva errada do que uma duvida nao descoberta... Hoje estou do lado dela acompanho as dificuldades dela as tristezas ... tudo... nao quero deixar passar nada... e ambem entendo o porque de tantas dificuldades que ele enfrentou e enfrenta ate hoje... Porque deus so da grandes batalhas a grandes guerreiros...  Te amo pekenah  obrigado por esses 3 meses maravilhosos... os 3 melhores meses da minha vida sem duvida nenhuma... apenas os 3 meses de uma vida inteira que temos pela frente... OBRIGADA NEGA#                           Ass:   Seu Namorado que te ama muito...

 Se eu tivesse tinta, pincel, paleta, cavalete e uma tela, eu pintava a minha vida! Pintava uma vida bem colorida! Bem bonita. Com longos finais de semana, desde que fossem finais de semana de verdade! Intensos e cheios de emoções!!
Com amigos, pais, irmãos, sobrinhos,tias de verdade e emprestadas, e amores.Amor... melhor dizendo...

Com festas, com gargalhadas...com cerveja, pastel, churrasco, tortas salgadas e doces, sorvetes, com BIS, bala toffe e Coca-Cola (tradicional!), com aquela bebida "roubada" do pai! Hehehe...

Com música, pra dançar, pra curtir, pra cantar, pra rir, pra chorar, pra namorar...com primos e primas pra brincar de judô no gramado de casa antes do almoço, com direito a disputar vídeo game e quem perder pagar castigo (hehehe ô maldade)...


Com olhares, cheiros e toques que conseguem quebrar qualquer "mal-encanto"! E até pintava alguns borrões... bem no cantinho da tela... pra que eu pudesse me lembrar que o "errado" precisa existir pra que a gente possa engrandecer e agradecer! o "certo"!"

“Agradeço todas as dificuldades que enfrentei; não fosse por elas, eu não teria saído do lugar... As facilidades nos impedem de caminhar. Até as críticas nos auxiliam a crescer.”

“A visão panorâmica da janela do meu quarto, me faz ver o quão bela é a vista daqui. Moro em uma ilha, cercada de prédios e pessoas que lutam contra o tempo e o sinal vermelho. Cada gota de chuva que agora cai, é um carro que para mediante ao congestionamento na avenida principal que daqui consigo ver. Tem gente que foi à praia com a família e não vê a hora de chegar em casa e descansar. Tem gente que está indo ao cinema com alguém, e teme se atrasar por conta do trânsito caótico. E tem eu, que estou sentada aqui na varanda, pensando sobre o que as pessoas logo ali embaixo dos meus pés, que mais parecem formiguinhas terão que fazer daqui a alguns minutos, mas está parado no meio de um engarrafamento,e não faz ideia de quando saíram. É verão, e ainda chove. É verão em mim, pois ainda choro. Ás vezes de saudade, outrora de rotina. Muitas das outras vezes e amar-alguém- e nao te-lo. É difícil ser como sou, me preocupar sempre com o sinal vermelho das pessoas, e esquecer do meu sinal verde. Estou parada aqui, enquanto poderia estar voando, estou livre, está verde. Eu deveria estar a 150 km/hora agora, mas estou aqui. Observando a ultrapassagem de risco na curva mais perigosa da minha vida. Estou observando tudo passar a minha esquerda, enquanto vejo as pessoas da outra mão da pista reclamarem por não poder continuar sua trajetória. Eu me fiz assim, eu sou assim. Eu espero pelas pessoas, eu as deixo me passarem para me sentir  melhor. Eu acompanho o sinal vermelho da pista contrária, só pra não me sentir melhor que ninguém, ser um pouco solidária. Mas, na realidade, é a lei natural da vida. Eu não sei quebra-la, eu não sei cumpri-la. E enquanto eu não estiver perto  de alguém que me governe, e me dirija. Eu, infelizmente continuarei parada aqui, olhando o trocar dos sinais da vida, e ficando pra trás enquanto deixo as pessoas atrás de mim passar. Não nasci pra dirigir uma vida, não adianta. Uma hora ou outra, eu vou sempre parar.” ou melhor vou ser sempre parada "
By : Sibelly L.P