Sou um ser do tipo sanguíneo que oscila muito. Tenho momentos de extrema alegria e momentos de profunda depressão. Não obedeço a uma agenda: hoje vou sentir isso, amanhã vou sentir aquilo. Reajo aos acontecimentos à medida em que o ambiente reage sobre mim. Mas como sou hipersensível, as coisas têm às vezes um valor que a maioria das pessoas acham ridículo. Mas eu sou assim mesmo. Por exemplo, às vezes fico furiosa com uma pessoa cujo problema talvez, você contornasse com um simples puxão e orelha. Ao mesmo tempo, tomei agora consciência de que essa não é uma atitude lógica e estou procurando me reestruturar

Caro Deus...

O que esta acontecendo comigo? pq tudo que eu faço ta dando errado... pq eu nao csg fazer feliz quem eu mais amo... pq isso ta acontecendo... pq comigo...logo comigo...logo quando tava tudo dando tao certo... pq quanto mais eu tento acerta mais eu erro...pq minha vontade agora nesse momento e de sair correndo envergonhado e sumir...pq estou cometendo erros que prometi a mim mesmo que nao iria cometer...pq? o que eu mais queria agora  era conversar com deus...perguntar a ele o que esta acontecendo comigo... pq isso ta acontecendo... to com uma dor horrivel aqui dentro agora...sera que eu faço mal pra todos que eu me aproximo... mesmo tentando fazer de tudo para tentar ajudar... pq eu consigo piorar... mais eu nao era assim... eu nunca fui assim... eu nao sou uma pessoa ruim... tenho sentimentos igual a a todo mundo... tenho sonhos igual a todo mundo... quero ver as pessoas ao meu redor feliz... mesmo que eu tenha que morrer pra isso... mais pq essa coisa incisti em mostra a todos que me cercam o contrario... pq? eu nao sou assim... eu nao sou mal... eu nao quero deixr ninguem mal... eu so queria ser feliz do lado de quem eu amo... e fazer quem eu amo mais feliz ainda... pq vendo o sorriso deles eu nao precisaria de mais nada... eu nao queria ser rico ao tenho planos de ter carros caros varias motos muito dinheiro... eu nao tenho iso... eu so quero ter a minha familia... ter o meu cantinho... nao ser mais uma pessoa comum no mundo... nao ser mais uma pessoa comum na vida dos que me cercam... Caro deus se nao estiver ocupado com pessoas em situaçoes piores que a minha por favor me devolva a mim mesmo... aumente minha capacidade de fazer as pessoas felizes... nao deixa que as pessoas achem que sou mascarado que nao tenho atitude e tenho medo de tudo... eu nao tenho medo de tudo... eu tenho medo de algumas coisas... mais o que mais me da medo e de arriscar o que eu ja tenho em busca de algo a mais... eu sou feliz assim... quer dizer nao do jeito que venho me comportando... mais do jeito que eu era... do jeito que originalmente eu sou... nao deixa Deus eu perder quem eu amo... eu sou uma pessoa boa... posso fazer minha namorada meus filhos minhas cunhadas minha mae meu irmao felizes... eu sei que eu posso... mais eu venho deixando a desejar com todos... quando precisam de mim eu nao dou conta... nao consigo ajuda - los... mais nao e porque eu nao quero... mais parece que quanto mais tento acertar mais eu erro... quanto mais eu tento ajudar mais eu atrapalho... Mais eu sei quem eu sou... nao sei o que é isso mais si que deus vai ler esse meu desabafo.... eu nao sou muito de fazer isso... prefiro nao demonstrar minhas fraquezas...as  pessoas precisam de uma pessoa ao seu lado que esteja forte... nao um fraco que sempre precisa de ajuda... que nao consegue fazer nada sozinho... eu nao queria ser assim nao queria mesmo Deus... Mais sei que posso melhorar... Posso me tornar um grande homem... e que um dia todos se orgulhe de me ter ao seu lado... que eu possa ser util aos que me cercam... bom no geral é isso Deus quando puder espero que analise minha situação... e veja que nao quero perder ninguem que esta ao meu lado... nao quero fazer ninguem infeliz... "SOU APENAS UM SER HUMANO QUE PRECISA SONHAR ANTES DE IR TRABALHAR"




M.H

 Vivendo

Estava esperando por algumas respostas antes de voltar aqui. Ainda não as obtive, e quando vierem não sei se serão o que eu estou esperando... Estou deixando pra lá, cansei de me torturar, vou aproveitar meu tempo com coisas que me fazem bem, e quando for a hora, elas virão, - positivas ou não - estou dando um basta.

Pra quem está perguntando: Meu estado de saúde está ótimo, estou em casa, e se não houver intercorrências, passarei um bom tempo longe do hospital e de casa ... quero muito ir embora dessa cidade quero ir pra um lugar onde ninguem me axe ... Estou me sentindo bem, tenho aproveitado meu tempo para fazer coisas que não fazia há tempos, dentre elas, receber meus amigos em casa, pode parecer besteira, mas poder fazer isso é o máximo! Estou também podendo dar mais atenção aos meus pekenos e minhas irmãs, já que devido aos meus problemas constantes com a imunidade, eu não podia chegar nem perto. E estou também passando mais tempo com a Meu amor Mauro (namorado), que teve que aguenta minhas crises e minha xatisse  , mas está tudo bem agora.

Por essas e por outras que eu ando meia afastado da internet e não tenho atualizado a pagina como antes , nada além disso. Não estou depressiva, nem desistinda, só estou um pouco ansiosa devido esta espera por respostas, e as vezes acabo desanimanda um pouco, mas isso é absolutamente normal devido as circunstâncias. Jamais desistirei da minha vida, afinal, quem mais perderia com isso seria eu, pois estaria deixando de viver tudo o que o futuro tem reservado para mim, e eu vivo ansiando por ele dia e noite, então, nem faria sentido eu jogar a toalha.

Estou bem, estou viva, e pretendo continuar assim por muito tempo, não há motivos para preocupações nesse sentido.

Pra finalizar, um videozinho bacana que vi esses dias pelo facebook, fiquei dias com essa música na cabeça:

Sibelly :}

A minha BB

ééé pra iiinfelicidade da negada ela está NAMORANDO e sim eu morro de ciumes dela e sabe como agente trata talarico né ? então ja sabem

Te amo Nega... Minha Pricesinha linda... vc e tudo na minha vida... tudo mesmo... enfrento o mundo todos os dias se for preciso pra ver esse sorriso lindo no seu rostoo... bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj

                                    

                                            O sorriso mais lindo
                                           o olhar mais sincero.
                                           o meu porto seguro.
                                      a namorada mais linda do mundo 
                                          A MINHA NAMORADA!




Ass: Seu namorado que te ama muitoo...                                               MH...
                                                                                      

 Te amo tanto coisa xata , cada dia que passa eu sinto mais necessidade de ter vc aki do meu ladinho .. pq essa vontade de ter vc só faz crescer ... vc é o homem da minha vida sem duvida .. por mais que eu fale o  que sinto hj por te vc na minha vida nao vai ser o suficiente .. eu sei que soucapaz de fazer vc sentir tudo isso .. e isso que me  importa ... eu te amo de um jeito mais simples e mais louco que ja sentir algo por alguem ... meu amor nao se mede nao se explica e nao tem limite ... Ainda bem que nos reencontramos e nossos caminhos nao se perderam ... mais se isso acontecesse eu iria volta  pra busca vc onde quer que vc esteja pq tudo que é vivido com vc vale muito apena ... 

Não é qualquer sorriso e nem qualquer olhar. Não é 

qualquer abraço e nem qualquer maneira. Não é uma 

pessoa qualquer. É você. Sempre você.

S.P

 Muitos dos meus dias nessa época de luta foram assim, sem paz! é preocupação com TUDO! Na parte mais difícil do tratamento quando me vinha uma dorzinha diferente, um mal estar ou qualquer coisa que eu pensava que estava errado eu já entrava em desespero. Acordava e olhava meu corpo todo pra ver se tinha algo de diferente, acho que é tanta coisa, tantos cuidados, que acaba virando neura. Teve uma vez que fui fazer uma tomografia na cabeça por causa de sinusite, dai eu li o laudo ( desesperada ) e quase morri do coração achando que estava com um tumor no cérebro, mas na verdade era apenas uma sinusite rs. Isso é loucura ? não! é preocupação, medo, medo de sofrer mais. Meus dias melhoraram muito e agradeço a Deus por isso, acordo tranquila com aquela sensação de que está tudo dando certo, e está! Claro que ainda trato e tomo meus cuidados diários, mas nada comparado a meses atrás. No começo eu ia para todos os lugares com várias mascaras, peguei mania de álcool e não podia abraçar ninguém. Isso é não ter paz! 
Não é só quem está doente que pode dizer que não tem dias em paz, pessoas que são super saudáveis também tem dias bem conturbados. É problema com vizinhos, é problema com cachorro, no trabalho, na escola, no namoro. Muitas vezes esses dias nos perturbam e fazem com que ficamos meio pra baixo, querendo sumir. Sabe quando a gente acorda e pensa; HOJE NÃO É MEU DIA ? então, é desse jeito! Meu amigo diz que quando isso acontece é bom conversar com pessoas que nos dão a paz que o dia não pode dar, que acalma e que nos ama, pessoas que vão saber te entender e não vão achar que é " frescura ", isso é verdade! Em dias sem paz é bom estar ao lado de quem nós deixa bem, nos faz esquecer as preocupações. Por isso eu falo; Dias de paz são uma dádiva, aproveitem bem cada um deles, cada segundo deles e nos dias conturbados tenha em mente que irá passar, pode demorar, ou não.. mas vai passar! E eu desejo dias de MUITA paz para cada um de vocês, muita paz e muita SAÚDE, porque sem saúde acho que não é possível ter paz. 

 " Esta tudo Bem "

 Ontem, devido ao cansaço que venho sentindo nestes últimos dias, não tive ânimo para atualizar as minhas redes sociais, fiquei o dia todo deitada,no msn com meu namorado ou lendo uma coisa ou outra e assistindo, estava exausta, não só fisicamente. Na verdade não queria mais pensar, nem ver nada relacionado à doença nenhuma. Hoje acordei sentindo como se o peso do mundo estivesse sob as minhas costas, estava com um sentimento estranho, como se estivesse acuada, sem ter para onde correr, com pensamentos confusos, como se nada fosse dar certo, estava com um nó na garganta, e todo aquele otimisto que eu vinha acumulando pouco à pouco, estava desaparecendo. Então, antes de ser tomada pelo desespero, fui para o banheiro, me olhei no espelho e fiquei repetindo para mim mesma: "está tudo bem, está tudo bem, está tudo bem..." E só parei quando me convenci de que realmente, estava tudo bem.

Se me perguntarem o que aconteceu eu não vou saber responder, porque apesar de estar extremamente cansada, fisicamente e mentalmente, até ontem eu estava bem, tentando me manter otimista, com o famoso botão "off" pressionado, não havia motivo para desespero. Talvez seja devido à tensão dos últimos dias em relação aos meus exames, mas desta vez não vou ficar tentando entender, vou deixar pra lá, passou mesmo, está tudo bem, então não tem pra que ficar me torturando com isso. O importante é que eu soube me controlar e desta vez o desespero não teve chance.

Coincidência ou não, aqui na ala toda manha  recebemos blocos do nota e caneta pra manda msg de otimismo pro colega do quarto ao lado , nunca csg escrever muito mais hj logo de cara me deparei com a imagem abaixo:

                                         OK!

Eu Tava Pensando...

.E pensando eu imaginei.... vc poderia esta coladinha em mim néh... a genti poderia só ver filmes deitados no sofa ou em um colchão no nosso quarto ou ate mesmo na sala... poderiamos fazer uma guerra de pipoca e bagunçar tudo a nossa volta... ou então podiamos sair por ai sem destino andando igual dois loucos abraçados se beijando no meio da rua e no meio de todo mundo... Enfim que pudessemos estar abraçados  e trocando beijinhos o dia todo... a como eu quero... Mais a vida inciste em nos manter longe... so o de corpo mesmo pq de alma e coração ninguem nunca nos separa...Mais sempre fica aquele gostinho de quero mais... e principalmente aquele desejo enorme de te abraçar que eu te falei... Continuei a pensar e vi tambem o quanto sou feliz por ter voce... eu queria que um dia todas as pessoas do mundo fossem feliz com seus maridos e esposas, namorados, namoradas, ficantes,cacho e etc como eu sou feliz com voce... que todos sentissem o orgulho de suas alma gemea do mesmo jeito que eu sinto de voce... e acima de tudo que todos se amassem apenas semelhantemente como eu te amo... pq igual ninguem nunca vai conseguir amar  igual... Sei que o dia de ter vc em meus braços vai chegar... ah vai!... e a unica coisa que  anceio todos os dias... É te olhar nos olhos... acariciar seu rosto... te fazer aquele cafuné naquela hora que vc mais precisa... quando aquele desespero bater e o animo não ajudar e todas as pessoas a volta dizer que não... não vai dar certo... vai doer muito... não tem mais jeito... eu vo ta la pra desmentir todo mundo apenas com um carinho... vc vai ver... Quero fazer tudo e muito mais por vc... vou fazer tudo e muito mais por vc... pq vc e a mulher da minha vida minha princesinha linda o anjo lindo que desceu do ceu pra ficar aki do meu ladinho... te amo coração não esquece jamais disso tá bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj

Ass: Seu namorado que te ama muito...

                                                         

Durante esses anos de tratamento, poucas vezes me senti tão sem saída como agora. Claro que sempre fui chata, sempre reclamei, mas mesmo assim, sempre tive a certeza da cura, o que sempre me deixou puta, é o fato de estar parada no tempo. Mas nos últimos dias tem sido diferente, não sei se pela demora por respostas, pela ansiedade que a cada dia que passa fica mais intensa, ou pelas dificuldades com as minhas taxas, que só agora estão dando sinais de melhora. A verdade, é que desde àquela notícia eu não sou mais a mesma, não consigo enxergar outra saída senão a resposta positiva, o possível procedimento e tudo o que vier depois dele, minha visão simplesmente fechou, até que ponto isso é bom eu não sei. Confesso que estou bastante assustada, e toda essa demora está me deixando bastante confusa. Não sei mais o que esperar, o otimismo está se esvaindo aos poucos e o desespero começando a tomar conta. Preciso de uma resposta, e preciso pra JÁ!

No mais, tudo indo, minhas taxas estão começando a melhorar, e se tudo der certo logo continuarei a minha vida que estou ansiando faz tempo, mas devido às variáveis não era possível. Só estou com muita moleza, e tentando como sempre, controlar a ansiedade que está à nível alarmante e dando taquicardia. 

Meu amigo tédio resolveu fazer morada e não me larga mais, e a mais nova é que estou mais *antissocial (estranhona, mas com tudo qu eta acontecendo fico assim mesmo, "antissocial", tudo junto) do que nunca, não atendo nem telefone, porquê tenho "preguiça" de falar. E ainda, pegando o gancho do que disse sobre a ansiedade, decidi que ficarei um pouco mais ausente mais nao csg pq o tedio é grande, tantas notícias e ver o sofrimento dakelas que ainda esperam por transplante,ou os que estao se recuperando pós transplante e quando recebem a noticia de doadores só isso hj me tira  um sorriso , So, I think it's just it. Até mais!

S.P

''Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz

A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência..."

Oi...

Consegui sair dakela sala  ,  mas é devido ao tratamento, como minhas taxas  estao melhorando, voltei à Transfusão, e ao contrário do que imaginam, estou agradecendo demais por isso. 

Estou internada, e tirando a febre que me veio ontem e que não me larga, e as dores, que já são de praxe, o que mais tem tirado o meu sossego são as náuseas, que estão sendo combatidas com Nausedron, apetite zero, ânimo zero, e fraqueza total, nada fora do comum. Ok!

Dia desses, em casa, eu criei um vlog, fucei, mexi e me achei, gravei um vídeo, imagem ótima, minha webcam deu conta do recado, mas o som ficou uma porcaria, só dava pra ouvir alguma coisa se eu gritasse, então apaguei, decidi que é melhor comprar um microfone externo e tentar de novo, aguardem.

Sem mais o que falar, câmbio, desligo.

Até mais :-)

Notícias, coisas que sinto falta e memória.

 Após um fim de semana atribulado (porque sentir fortes dores e tive que ir para o ps) e bem prazeroso (q vi meus bbs e fikei com meu amorrr ), hoje me sinto um pouco melhor. Ontem as dores de cabeça me derrubaram, fiquei o tempo todo repetindo para mim mesmo, – e tentando acreditar nas próprias palavras -  vai passar, vai passar, vai passar. Não passou. Fui medicada, dormi, acordei, mas não teve jeito, ela não saiu do meu pé. Sorte que com o passar do tempo ficamos um pouco mais resistentes à dor! Mentira.

Partindo ao que interessa, to recomeçando hj  outro ciclo de transfusão, mas continuo em isolamento pois as minhas taxas não são as melhores. Nunca mais soube o que é ter um hemograma de gente.

Hoje devo tomar sangue e plaquetas pra tentar melhorar a situação, no mais, tudo bem, tirando o fato de que se eu virar a cabeça para a esquerda, parece que levei uma marretada, se eu virar para a direita, parece que tomei uma paulada, então a regra do dia é: Não se mexa, não fale, não respire. Ok. Eu posso lidar com isso!

Estou sentindo falta de casa já , de tudo na verdade.. 

Falando realmente sério, acho mesmo que meu cérebro está com algum tipo de defeito, antes eu tinha uma memória de elefante, agora ela tem falhado, às vezes esqueço até o que estava pensando, num minuto estou lá, divagando e compenetrada nos meus próprios pensamentos, no minuto seguinte eu esqueci tudo, fico tentando lembrar mas não consigo voltar. Até na internet, tenho a mania de abrir mil abas, facebook, youtube, email, notícias do dia, e às vezes uma aba em branco, porque eu abro e não consigo lembrar para onde eu ia, aí eu deixo aberta para o caso de conseguir lembrar.  Penso que é mais um efeito colateral indesejado da dos medicamentos.

Continuando as notícias: sem mais notícias. Minha tarefa agora é me manter em repouso e tentar melhorar minhas taxas. Esta semana será reservada qro muito me guarda e fica bem ter otimos resultados pra poder deixa minha familia feliz (pai , mãe , namorado , filhos e irmãs ). No final de tudo farei um hemograma, se ele estiver ao menos apresentável, se eu não tiver nenhuma infecção, sem febre  e não acontecer nenhum outro contratempo, terei a tão sonhada liberdade condicional!

Então vamos lá!

 Namorado te amo ♥

S.P

Vidaa...  no dia 02 estavamos nois dois la jogando uma sinuquinha basica kk (ta vc me venceu eu assumo) estavamos ali em uma alegria imensa... parece que todos os problemas dores e afliçeos se curvaram a nossa alegria naquele momento... mais quando vc me disse que sairia para fazer exame... uma "tristeza" bateu em mim... não sei dize o que era ao certo... mais não era bom de sentir... nao queria me afastar de vc nem por meio segundo... mais era necessario... me despedi de vc ali com o coração na mão e tive que aceitar vc ir... Apos ter saido tentei continuar jogando mais o jogo não  tinha mais graça... a internet não tinha mais graça... Então desci fui para a sala tentar me distrair na tv... mais nada... ficava passando de canal em canal ate perceber que ja tinha passado pelo mesmo canal diversas vezes sem perceber ... mais a cabeça nao estava ali... so o corpo estava ali na sala....Decidi comer... pois nao havia almoçado então ja que estava ali mesmo sem fome tentaria comer pelo ao menos um pouquinho... Coloquei comida no prato e comecei a comer... Mais nao conseguia sentir o gosto... parecia que estava mastigando areia... coloquei o prato do lado decidido a jogar a comida fora pois nao adiantava forçar porque nao conseguiria comer e se forçasse acabaria passando mal... foi quando inesperadamente meu celular que estava do meu lado tocou... era vc brigando com a enfermeira para ela espera so mais um pouquinho para ela espera so vc dize que me amava e espera eu te dize ali que te amava mais que tudo nessa vida e a gente troca beijinhos do jeito que so a genti sabe troca... Naquele momento meus sentidos voltaram... a genti so se falou 7 ou 8 minutos mais foi o suficiente para dar um suspiro e retornar ao caminho... uma alegria imensa me invadiu... após desligar depois de muita luta com a enfermeira ( que viria a ter sua lição mais tarde com um sumiço repentino kkk) eu me senti outra pessoa... uma pessoa feliz que tinha forças para lutar... Dali em diante consegui comer levantei tomei um belo banho me arrumei e fui trabalhar feliz com sua voz  alegre e maravilhosa em minha mente... pq estou escrevendo tudo isso??... a so pra te dize o quanto vc me faz bem... que em poucos minutos vc mudou meu astral...coisa que ninguem nesse mundo pode fazer... Mais vc pode néh... Pois mudou minha vida em apenas um momento...Aquele em que te conheci... E nesses poucos momentos aprendi uma coisa tambem... que nao devo mais ficar mal... que tenho que manter firme... igual a vc (ja disse que quero ser igual a vc quando eu crescer?) uma guerreira que luta sem abaixar a cabeça para nada nem ninguem.... Ammor mais uma vez obrigada por me deixar fazer parte da sua vida todos os dias... obg por compartilhar tudo comigo suas tristezas angustia felicidades pelos momentos maravilhosos que vc me proporciona todos os dias... so tenho agradecer a vc por tudo d bom que vc faz por mim... por ter mudado minha vida de um jeito tão bom... hoje sim eu posso dizer que sou feliz... Se digo isso hoje por sua causa... e por ter vc em minha vida... Nunca vo conseguir te agradecer por tudo de bom que vc me faz...mais vo te dar todo meu amor e todo meu carinho todos os dias como tentativa de pagar tudo isso que fez e faz por mim... nunca vou sair do seu lado... jamais vc estara sozinha... eu sempre estarei com vc ate naqueles momentos mais insignificantes mais eu estarei la do seu ladinho... Te amo muito ta amor.... jamais se esqueça disso... VC E O MUNDO PRA MIM... E QUE VENHA A FELICIDADE.... POIS NOS MERECEMOS# 

ass: seu namorado que te ama muito...                       

M.H

Estou em casa só ate amanha , . Não tive intercorrências, e foi bem tranquilo. Minhas defesas chegaram a cair bastante, mas recebi algumas doses de granulokine, que deu uma surra na neutropenia. A aplicação é bem dolorida (pra não falar coisa pior) e tive algumas reações, mas em compensação minha recuperação está sendo muito boas espero que continue assim. 

Meu estômago ainda não está muito legal, não consigo aceitar muita coisa, estou fazendo como a Bila descreveu esses dias: "TAPA O NARIZ E ENGOLE", e ainda assim, às vezes acaba voltando, com isso, meu médico receitou um suplemento alimentar, para ajudar nas minhas faltas nutritivas, mas que além de caro, não é nada atrativo (o troço é ruim mesmo).

Estou também um pouco desanimada com algumas coisas, e muito frustrada, parece que me colocaram uma venda, me giraram e me jogaram no meio de uma selva. Não sei o que esperar dos próximos dias, só posso dizer que nem sei se a minha ansiedade ainda pode ser chamada de "ansiedade", porque não sei mais o que é isso que estou sentindo. Esse tempo que passo na internet tem me ajudado um pouco, mas às vezes, voltar pra vida real é torturante... Agradeceria demais se você parasse com as pegadinhas, Vida.

No mais, tudo tranquilo, estou precisando de novas indicações de videos , porque a minha lista já está no final, de preferência que seja de humor pq o meu nao anda la akelas coisas , porque sou exigente.

Bem vindo, Fevereiro, espero coisas boas de você.

Até mais!

SP

 Eu imagino nós juntos daqui uns meses … Eu imagino uma casa 

pequena, confortável com um jardim lindo e uma varanda. Eu imagino 

nossos filhos correndo e gritando pela casa me deixando quase 

louca e com dor de cabeça e eu te pedindo pra ver  oq eles querem 

pra mim . Eu me imagino preparando aquele 

almoço de domingo para nossos familiares. Eu imagino as crianças me 

pedindo doces antes do almoço, e eu negaria tentando explicar que 

iria fazer mal para os dentes. Eu imagino nós discutindo após um dia 

chato e cansativo que você teve no trabalho.Você irritado, falaria 

coisas que não deveria e segundos depois se arrependeria e me 

pediria desculpas. Eu imagino você chegando em casa após uma 

viagem pekena , eu assim que avistasse seu carro gritaria: “Crianças! Corram 

aqui, o papai chegou!”. E você os abraçaria e diria: “O papai trouxe 

presentes!”. E eu, atrás deles falaria olhando pra você: “Oi meu amor, 

eu estava com saudades”, e assim te abraçaria e te beijaria. Eu 

imagino nós dois saindo aos sábados à noite e deixando as 

crianças com alguma prima minha. Eu imagino nossos filhos 

mostrando as atividades escolares enquanto eu preparava a janta na 

cozinha. Eu imagino uma vida linda ao seu lado… Com todas as 

brigas, imperfeições que há em uma família, a nossa, seria 

perfeita. Totalmente perfeita para mim.

      Uma Lição de Vida - 

Quando Deus quer usar ele não Escolhe

Hospital

A vida dentro de um hospital não é fácil, requer uma dose extra de tranquilidade, outra de paciência, e 200 colheres de coragem. Aqui os dias passam mais lentamente, o medo se faz mais presente, andamos juntos eu e ele. E o que fazer? Esperar. Esperar e torcer para que todo tratamento  de certo e não judie demais, para que as plaquetas estejam em harmonia, para que os blastos digam "adeus" e para que a baixa imunidade não traga alguma infecção ou algo do tipo.

Às vezes, não é só o nosso inimigo invisível que nos assusta, mas a passagem de amigos, colegas de batalha e até mesmo de desconhecidos que, um dia estão no quarto ao lado, e no outro somente o que permanece é o leito vazio e uma saudade gigante no peito.

Temos que ter controle sobre o corpo, mas muito mais o domínio da mente, que frequentemente se torna a nossa pior inimiga. Temos que enfiar na cabeça, que aquilo que aconteceu com o outro, não quer dizer que acontecerá conosco também, e assim, continuar indo em frente, com medo em  dobro.

Muitos tornam-se quase atores, com aquele sorriso largo, só para poupar a família e os amigos. 

Outros, como eu, se desesperam, chutam o balde, se revoltam, mas continuam caminhando, porquê a esperança de um futuro diferente permanece.

Doses de tranquilidade, paciência, despedidas, medo, domínio mental, desespero, revolta... E no meio disso tudo o que sempre permanece: A alegria de voltar pra casa.

S.P

Pensar, pensar, pensar

 Nesta madrugada de insônia, eu cheguei a começar a escrever um texto para publicar, mas a minha cabeça estava confusa demais e eu não consegui continuar, parei no começo e achei melhor procurar alguma outra coisa pra fazer. Segue abaixo o texto incompleto:

"Agora são 03:51, madrugada do dia 01/02/13 e minha cabeça como sempre está trabalhando demais, não consigo dormir, não consigo nem pensar direito. Queria entender o que acontece com a nossa mente durante a noite, não sei se sou só eu, acredito que não. Durante a noite, parece que aquele problema insignificante toma proporções gigantescas, imagina então quando o problema já não é pequeno? As madrugadas pra mim, são um pesadelo, a diferença é que 'vivo' ela acordada, e não acontece de vez em quando, acontece praticamente todas as noites."
Eu não sei o que acontece comigo, às vezes minha cabeça está tão cheia, que eu não consigo organizar os pensamentos, é como se fosse uma guerra interna, e eu quero esvaziar pelo menos um pouco a minha mente mas não consigo. Eu sempre fui assim, sempre pensei demais, estou sempre tentando entender o que se passa à minha volta, mesmo antes da doença, e depois dela isso só se agravou. Acho que tenho problemas em lidar com estas dificuldades que aparecem ao longo da minha caminhada, exatamente por isso, por ter essa necessidade de procurar uma justificativa para tudo, quando nem tudo tem justificativa. 
Preciso me desligar um pouco, preciso me permitir viver mesmo em meio ao caos, os outros conseguem, por que eu não? 
Vocês que estão na luta, poderiam por favor me dizer onde fica o botão OFF? ...